가장 아름다운 예술 작품을 위하여

#1 ACTION

It dosen't matter what you are thinking or what fear you have , if you just do it !

Action is the only thing that matters.

I can see that at the end of my life, i am not going to look back and say,

"I wish I had taken more action"

-Diana von Welanetz Wentworth

It does matter what you thinking all the day

it is going to change everything according to what you are thinking

The Think is subconsciuos.

-Art.ha

winning is not a 'sometime' thing.

you don't win once in a while

you don't do things right once in a while

you do them right all of the time

winning is a habit, unfortunately, so is losing.

-Vince Lombardi

sometime/sometimes

If we are to achieve results never before accomplished,

we must expect to employ methods never before attempted.

-Francis Bacon

토요 꿈모닝 글쓰기 주제 나에게 열정이란? 이란 주제를 접했을때 나에게 열정은 간단했다.

[시련이 찾아왔을 때 시련의 크기보다 해결하고자 하는 마음에 초점이 맞춰진 것]

 그런데 오늘 아침 알리바바그룹의 회장 마윈의 강연을 듣고 열정에 대한 생각을 다듬어 보았다.

 그는 자신이 살아온 과정에 대해서 이야기 해주었다. 그리고 그 과정을 아주 재미있는 실패라고 이름 붙이는걸 잊지 않았다.

 "저는 아주 중요한 초등학교 시험에 두번 낙제했었습니다. 중학교 시험에도 세번 낙제했죠 대학도 삼수를 했습니다. 그리고 취업을 준비했습니다 30번 떨어졌어요 경찰에 지원하니 그들이 당신은 아닌거 같아요라고 말했습니다 kFC치킨집도 갔어요 24명이 입사지원해쓴데 23명이 붙고 붙지 못한 1명이 저였습니다. 경찰엔 5명이 지원했는데 4명이 붙었어요. 그 유일한 한명은 역시 저였죠. 하버드도 지원헀습니다. 10번다 거절 당했어요. 저한테 거절은 일상이었습니다. 우리는 이 실패에 익숙해져야 합니다. 우린 그렇게 잘나지 않았거든요. 저도 굉장히 좌절했어요...(중략).. 문제는 그 다음에 남에게 불평만 하는가 개선방향을 나에게 맞춰서 변화하는가 입니다."

 이 강연을 듣고 이번년도 1월 한 리서치업체에서 잠시 아르바이트 할 때가 떠올랐다.

 한 대학에서 지원한 신생업체가 개발한 아이템을 회사별로 연락을 돌려 이 아이템이 자사에 얼마나 도움이 되는지 설문지를 안내하고 답변을 받아내야하는 일이었다. 처음엔 뭐그렇게 어려울까 하는 마음으로 시작했다. 그리고 집에 돌아갈땐 거의 울상으로 돌아갔다.

 한통화를 돌릴때마다 체크를 하는데 4시간동안 내가 전화를 돌린 업체는 100군데가 넘었었다. 그런데 설문지 응답은 단 2개.

 100번의 넘는 통화를 돌리는 동안 정말 100개의 방법을 시도해서 설문지에 대한 응답을 요구했던거 같다.  말하는데 자신이 있고 내 이야기를 듣게 만들기 쉬울거라 생각했었는데 사람들은 이게 어떤 의도에 의해 진행되는 일인지 듣더라도 당장 자기의 일이라고 생각되면 그냥 거절하고 전화를 끊어버렸다. 대부분이 안녕하세요, -대학 에서 진행하는 리서치 -. 까지만 듣고 됐습니다 하고 끊어버리기 일수였다. 그들을 탓할 순 없었다. 그냥 자기가 담당해야할 일이 되는게 싫었을 것이고, 이런일이 번번히 있어서 어설프게 응했다가 나중에 어떤결과를 불러올지 장담할수없는 일은 피하고 싶었으리라 예측했다. 나같아도 그랬을 수 있다. 그런데 문제는 나 말고 다른 분들은 설문진행을 잘 하고 있는 것이었다.

 끊임없이 그들에게 어떻게 했길래 응답이 나오냐고 물었는데 한결같이 그들은 "그냥 운이 좋았어요" 라고 답했다.

 "운이 좋았다" 이 말을 듣고 내가 바꿀 수 있는 개선사항은 없었다.

 사실 그들말이 맞았다. 그들이 전화를 돌렸을 때 전화를 받은 사람들은 대부분 실무자들이 었고 내가 돌린 업체의 대부분 수신자들은 업무에 대해서 알지 못하는 분들이 대부분이었다. 그들은 쉽사리 모르는 나에게 실무자와의 연결을 해주려 하지않았다. 누가 전화를 받느냐는 운이 맞았다. 그래도 너무나 차이가 나서 계속해서 그들이 어떻게 하는지 보고 따라하고 변경하면서 전화를 했던 기억이 난다.

 목소리도 바꿔보고 속도도 바꿔보고 핵심 문장의 위치도 바꿔보고 온갖 방법을 동원해도 결국 집에갈 땐 2개의 설문지 응답만이 남아있었다. 그것도 좀 중견기업이여서 쥐어짜내서 받았던 기억이난다.

 그날 집에 돌아가는길에 느낀 착찹함이 떠오른다. 일에 있어서는 참 자신있다고 생각했는데 내가 아무리 해도 남보다 못하는 일도 있다는건 이런거구나도 느꼈고, 중요한건 4시간동안 받은 수많은 [거절]이었다.

 내가 이렇게 거절에 약한 사람이었다니...

 기분이 정말 이상했다. 마주보고 받은 거절도 아니고 그냥 전화상으로 됐습니다. 툭 혹은 바빠요 쾅, 끊긴 전화인데 횟수가 쌓일수록 알수없는 우울함이 번졌다. 내가 진짜 직업으로 삼은 일도 아닌데 뭘 그렇게 진지하게 생각하느냐 가볍게 여겨라 라는 이야기를 들었지만, 그것과는 다른, 거절에 대한 내 마음의 부끄러움이었다.

 4시간 내내 거절만 당하는 경험을 처음 해봤더니 '거절'을 당하는일에 내가 참 익숙하지 않구나 라는 생각을 했었다.

 부끄러웠고 속상했고 그랬다.

 거절도 근육이 있어 100번의 거절로 단단해진건지, 집에 오는 내내 거절에 익숙치 않은 내 모습이 충격이라 음악을 들으며 나를 달랬던게 좀 효과가 있었던건지 몰라도 그날 저녁 더이상 안나오셔도 될거같다는 거절에 충격받지않고 충분히 받아들일 수 있었다.

 거절을 전하는 그분은 내게 너무나 미안해했다. 일을 임할때 보였던 내 모습을 높이 사주신거 같았다. 아무리 자신의 대표를 설득해도 잘 되지 않더라는 말을 해주는 모습에 괜히 내가 미안할 지경이었다. 오히려 고맙다는 말을 전하고 전화를 끊는데 아쉬움이나 후회가 없었다.

 마윈의 이야기를 통해 이제야 그때 내가 왜 전혀 아쉽지도 화도 안났는지 이해할 수 있었다. 열정적으로 100번이 넘는 기회동안 내가 잘못한게 뭔지 내가 너무 일에 지친 사람들에게 공격적이였던건 아닌지, 나라면 어떤 느낌으로 왔을지 등등 끊임없이 방법을 찾기위해 애를 쓰고 변화를 시도했었기에 노력에 비례하는 성과가 없어도 미련이 없었던거 같다.

 우리가 공감할 수 있는 열정에 대해 한가지 이야기 해보자면 [열정적이게 다 쏟고 나면 후회가 없다는 것]이지 않을까 생각한다.우리가 경험으로 느끼기도 하고 간접적으로 배우기도했으니 말이다.

 나는 열정이란 시련이 찾아왔을 때 시련의 크기보다 해결하고자 하는데 마음의 초점이 맞춰져 행동하는걸 열정이라 생각한다. 그래서 그 리서치 알바도 후회가 없었고 마윈의 이야기에도 공감할 수 있었다.

 우리는 열정이 가지고 있는 뜻을 다양하게 갖고 있을 지언정 사회에서 통용되는 이미지는 공통적으로 뭔가 갖고 있는거 같다. 뜨겁게 타오르는것, 어떤일을 하게 될때 쏟아내는 인간의 에너지라던가 그런것들 말이다. 그리고 세상이 이런 열정을 청춘들에게 당연히 갖춰야할 덕목이라 여기고 있는 건 아닐까 조심스럽다. 우리 모두는 다 같은 하트를 그려 낼 수 없는 것처럼 각자가 가진 열정의 외형적 크기나 그 열정이 가진 에너지의 크기도 너무나 천차만별이다. 몇도의 뜨거움부터 열정이라 표현할 수 없다는 것이다.

 아마 나는 그 리서치 알바를 떠날때 스스로 후회없이 깔끔히 떠날 수 있었지만, 대표의 입장에선 조금 더 시도하지 못한 열정적이지 못한 사람이었을 수도 있다.

 나는 그 사건속에서 열정적인 사람이었을까 아니었을까?

 그 물음의 답은 내가 할 수 있다는 점이 참 다행이다. 내가 어느 곳에 있던 나는 시련이 찾아왔을때 그 시련이 얼마나 큰지 보다 이걸 어떻게 해결할 것인지에 대해서 더 집중하며 시간을 보내왔기 때문이다.

 우리엄마는 중학교 1학년이다.

 장녀로 태어나 밑에 남동생 둘을 데리고 어릴 때 부터 살림을 사느라 초등학교만 간신히 졸업한 엄마가 2018년 올해 중학교에 신청해서 1학년이 된것이다. 내 기억에도 옛날부터 엄마는 항상 공부가 하고 싶다고 했던거 같은데 그 꿈을 이제 실현시키는 걸 보고 얼마나 감동이었는지 모른다.

 엄마의 학교는 장림에 있는 보건중고등학교이다.

이곳에 가면 엄마 연령대의 분들 부터 할머니 할아버지까지 매우 다양한 동창들이 있다고 한다.

 하루는 엄마가 내 방문을 활짝 열고 들어와 대뜸 이러는 것이다.

 "야 -!! 브이 하고 븨 중에서 어떤게 옳은 표현이게!?!?!?!?"

 당황해서 가만히 있었다.

 "븨지롱~~ 그것도 모르제!?!?!? 꺄하하하" 하고 문을 쾅 닫고 나갔다.

 그냥 웃음이 나와서 허허하고 읽던 책을 마저 읽었다.

다양한 생각이 들었지만 배움의 기쁨을 표현하고 싶어 저러는거라 생각하기로 했다.

 엄마는 매일 아침 학교를 간다.

 그리고 집을 나설때 꼭 이렇게 말하고 간다.

 "학교 다녀 오겠습니다.-!"

  아버지가 그러면 "네 ~" 하고 답을 해준다.

 그렇게 자기가 먹을 도시락을 싸서 학교에 공부를 하러 가신다.

  그말이 얼마나 하고 싶었을지, 또 할머니한테 그래 다녀오너라 라는 말이 얼마나 듣고 싶었을지 글로 표현할 수 없는 이해감이 마음을 휘감는다.

  요즘은 엄마가 평일에 학교를 다니느라 바빠 주말엔 꼭 어디가서 바람이라도 쐬던가 시내에서 영화를 보거나 커피 한잔을 하던 뭔가 놀고 싶어하신다. 예전에 우리가 그랬던거 처럼.

 우리가 학창시절에 그렇게 기를 쓰고 새벽까지 컴퓨터를 하려고 하거나 밖에 나가고 싶어한 그 마음을 곧 이해하시지 않을까 한다. :-)

 엄마네 학교는 매주 5교시 수업이고 수업이 마치면 우리 처럼 칠판정리, 교실청소등 학급활동을 하고 수업을 마친다고 한다.

 이제는 본인 스스로가 자주 깜빡한다고 생각한 엄마는 신발장에 엄마시간표를 붙여놓고 다닌다.

 조금 놀란점이 있다면 시간표 가장 아래 적혀있는 문구다.

 [나는 세상에서 가장 소중한 존재이자 뭐든 할 수 있는 사람이다.]라는 마인드셋팅문구가 적혀 있다.

 만학도도 보통 만학도들이 아니다 보니 공부를 하다가도 먹고사는 문제가 생기면 며칠씩 학교를 못오는 학생들이 생긴다고 한다. 그런이들에게 시간표의 이 문구가 얼마나 큰 힘이 될까

 노련한 그 선생님들의 진심에 감동받았다.

오늘은 오랜만에 집에서 저녁을 먹는데 엄마가 학교 생활 이야기를 들려주었다.

 수학과 영어는 처음이라 입에 붙지 않아 익숙해 지는 연습중이라 하셨고 선생님도 너무 잘 가르쳐 주신다고한다.

 그러다 사회과부도를 펼쳐서 선생님이 불러주는 지도를 찾는데 다들 너무 작은 글씨라 찾는데 한참의 시간이 걸린다고 한다.

또 엄마는 칠판을 볼때는 안경을 끼지만 가까운걸 볼땐 안경을 벗고 찾는데 엄마의 짝지는 칠판은 맨눈으로 책은 안경을 낀 눈으로 본다고 한다.

 그 이야기를 듣는데 뭔가 웃겨서 명치가 간질간질했다.

얼마나 진심으로 그 공부자리에 임할까? 그리고 어릴때의 소망을 나이들어서 풀어 가는 그분들의 이야기를 듣자면 참 안심도되고 행복하다.

 엄마의 학교는 이년동안 방학없이 꼬박 학교 프로그램이 이어지는 곳이라 멀지 않아 곧 중졸의 엄마를 만날거 같다. 아마 이년이 지난 후 중학교를 졸업하는 엄마가 스스로 얼마나 벅차고 감동에 못이겨 눈물을 보일지 안봐도 뻔하지만 진심으로 엄마의 학업을 응원한다.

 이제 소문자와 대문자를 구분하고 스스로 활용하는 재미에 푹 빠지신 한여사님께 영어 발음기호에 관해 좀 더 시달려야겠지만 말이다. 얼른 돈 많이 벌어서 내가 학교다닐 때 처럼 학교가는 엄마 주머니에 간식 사드세요 하고 용돈도 드리고 싶다. :-)

 엄마랑 나 둘다 화이팅

 [유럽을 갔다 와서 보니 유럽풍의 뭐 라는 그 말이 느낌이 온전히 이해 됐어요]

 며칠전 같은 팀원인 하팀장님이 나에게 이런 말을 했다.

 업무차 팀원들이 캄보디아와 홍콩으로 출장을 떠나게 됐는데 그 과정에서 느낀점을 이야기 해준것이다.

 유럽풍, 일본식 등의 표현을 우리가 상품을 설명할때 많이 사용하는데 우연히 이번에 관련 정보를 찾다가 저 수식어를 보게 되었고 유럽을 갔다 온 자신이 그 유럽풍의 무엇을 제대로 이해 할 수 있었다는 것이다.

 정확히 말하면 그래 맞아 하며 그 유럽풍이라는 이미지를 실제 자신이 보고 느낀 유럽과 매치할 수 있었고 제대로 이해할 수 있었다는 것이다.

 머리나 학습된 정보가 아니라 경험에서 나오는 마음의 이해라는 말이었다.

 그 말을 듣고 나는 하팀장님이 받았다는 동감(同感)을 얻어 느낄 수 있었다.

 경험이 부족해서 머리로 이해하는 것과 경험이 쌓여 "맞아 맞아" 하며 가슴으로 이해하는 것이 가져오는 사건이란 사람을 다양한 방면으로 성장하게 만드는 것같다.

 머리로 이해하는 것도 충분히 대단하고 멋지다. 이것이 어떤 때엔 전율을 가져다 주기도 한다. 가슴이 이해하는 건 속이 시원하기도 하고 내 시야를 좁게 만들 수 도 있는 재미난 세상이다.

하 팀장님 덕분에 나는 동감을 경험할 수 있었다.

 나는 오만하다.

 나는 많이 모자르다.

 나 혼자 다 안다고 생각하며 세상이 나를 질투해 내 속을 시끄럽게 만든다고 생각했다. 나의 문제보다 우선 남탓이 먼저였다.  

 사회의 편견이라 여겨왔던 일들은 내 안의 나의 편견이었다는 사실을 몰랐다.

 세상의 사람들이 내 기대치 만큼 따라오지 않아 그들을 미워하고 질투하고 속앓이 하면서 나를 괴롭혀왔다.

 그리고 그들을 나무라며 문제다 용기를 내 봐라 다그쳐왔다.

 그게 누구를 위한 말이었는지, 누가 답답한건지 답을 말 할 수 없다.

 그 누구도 내가 문제가 있는데 답이 좀 필요해 답 좀 부탁해 라고 부탁한 적이 없기 때문이다.

 내가 오만해서 아는것이 없어서 미워하고 답답해 했던 것이다.

 정말 너무 부끄러워서 고개를 들 수가 없다.

 그것도 모르고 나 혼자 속앓이하며 스스로 옹고집이 되어 가고 있었다.

 그게 맞다고 생각했다.

 연애를 할 때도"너가 내 마음을 몰라준게 잘못이지." 라는 말을 서슴치 않고 하며, 내가 원하는 행동이나 답을 듣지 못하면 이내 토라져서 입을 쭈욱 내미는 나는 어른실격이다.

 정말 많은 편견으로부터 자유로워 지고 다른 시각도 볼 줄 아는 인간이 되었다고 생각했다.

그러나 나는 가장 중요한 나의 편견을 벗어내지 못하고 사람들을 괴롭히고 있었다.

 항상 기억하자. 타인을 답답해 하지마라. 그 사람의 이야기를 귀기울여 듣다보면 그럴 만한 이유를 이해할테니

답답해 하지말고 해결사가 되려고도 하지말자. 그사람의 해결사는 그 사람안에 있다.

-3년뒤의 나를 떠올려보자.

3년뒤면 몇살일까 내가?

 아마 ,

2021년 3월일테고 나는 31살의 어른이 되어있을거 같다.

 30이 넘었다면서

이제는 10년전이 이십대라는 이야기를 빼먹지 않고 여전히 내 동네 친구들과 만나면 그런이야기를 할거같다.

 서로 일로서 자리를 잡아가며 틈틈이 만나는 순간에 우리는 루미큐브를 하면서 옛날이야기를 하고 있을거 같다.

 여전히 크게 변한거 없이 우리가 원하는 것들을 이루어 가며 차근히 차근히 그렇게 하루들을 살아가고 있을거같다.

 책을 쓰고 싶어했던 친구와 나는 책이 나왔을테고 원하는 게 많은 나는 그걸 이루어 내며 시간들을 보내며 여전히 책을 읽고 운동과 언어와 연애를 하며 그런 시간들을 보낼거 같다.

 몇 달전 운동을 마치고 집으로 돌아가는 밤 거리에서 그런 생각이 들었다.

 초등학교때 바라던 스물 다섯의 어른은 내가 아니었다.

 그런데 나는 스물일곱의 어른이 되었고 지금 가진 능력들은 이정도로 있고 책이 그렇게 싫었는데 책을 가지고 일을 하고 있다.

성장하는 과정에 정말 많은 이야기가 있었고 넘치는 결핍이 있었다.

 그런데 여전히 나는 서른엔 어떠어떠한 모습의 나를 상상하고 있는 걸 보면서

그냥 하루하루 쌓이는 내가 서른이 되는거지 어느날 그게 뿅하게 되는건 아니란 생각이 들었다.

 그래서 오늘 하루에 최선을 다하라고 하는구나 -

라는 생각이 들었던 것이다.

 오늘 내가 하는 영어가 서른에 또 어떤 도움을 줄것이고 오늘 내가 하는 일이 읽는 책이 나에게 묻혀져 표현되는거지 뿅하는 마술은 없구나 알게되었다.

서른의 나와 오늘의 나는 완전 다른 존재라고 인식하고 있는 바보짓을 하고 있었다.

조금 머쓱하면서 아 오늘 하루를 나는 잘 살았는지 생각해 보게 만들었다.

 그래서

삼년뒤 2021년의 나라면 아마 여전히 책을 읽고 운동을 하고 친구들과 수다떠는걸 굉장히 좋아하면서 사람사이의 관계를 고민하고 성장하고 생각하는 시간들을 보내리라 생각한다.

 그리고 나는 여전히 나로 있겠지.

 참 다행이다

 어느 순간에도 내가 내가 아닌 순간은 싫다.

 내가 원하는 사명을 잊지말고 그 행복과 마음을 모두에게 지금처럼 나눠주는 인간으로 성장하길 진심으로 바란다.